Szef – według encyklopedii jest to osobnik z gatunku ssaków, jednak przez niektórych uważany za bezkręgowca, a nawet przedstawiciela grupy krwiopijczych drapieżców, unikających światła i miejsc stadnych. Jednak w rzeczywistości jest to określenie, którego nie da się jednoznacznie zdefiniować i przypisać mu konkretnych, stałych cech. Możesz bowiem trafić na różnych szefów, w tym wspaniałych i hojnych albo takich, od których warto trzymać się na odległość japońskiej katany. My przyjrzymy się tej drugiej grupie – oto 16 typów szefów, z którymi nie chciałbyś mieć styczności. A jeżeli masz szczęście współpracować z jednym z nich, z pewnością go nie znosisz…
Szefowie, których masz dość
1. Szef NOSFERATU
Pamiętasz słynnego wampira, który budził grozę i lubił rozkoszować się smakiem ludzkiej krwi? Z pewnością. Nie wiesz jednak, że wampiry już nie istnieją, bo w toku ewolucji przekształciły się w niektórych szefów. Jest ich niewielu, pozornie są przyjaźni, eleganccy i dobrze patrzy im z oczu. W praktyce natomiast pożądają jedynie sukcesu, do którego zmierzają drogą zabarwioną na czerwono krwią swoich pracowników.
NOSFERATU to szef, który nie idzie na kompromisy, zrzuca na Ciebie najcięższą robotę, a sam wybiera się na przejażdżkę swoim Lamborghini. Nie obchodzi go, że pracujesz po nocach, w weekendy a nawet święta. To osoba, której każdy się boi i której nikt nie szanuje – często zakompleksiona albo narcystyczna. Podobno najwięcej socjopatów jest wśród dyrektorów i kierowników – obyś nie miał okazji przekonać się o tym na własnej skórze!
2. Szef DUSIGROSZ
Jeżeli Twój szef nie lubi zwierząt typowo domowych, takich jak pies czy kot, bo woli hodować węża w swojej kieszeni. Zapomnij o premii, podwyżce czy dobrej woli swojego zwierzchnika. Każdy z nas stara się i pracuje ciężko, by zarobić więcej i zyskać uznanie. DUSIGROSZ nie pozwoli Ci na to pierwsze, ale z pewnością pochwali Cię, a może nawet powie, że jesteś najlepszy.
Taki szef zdarza się częściej niż np. krwiopijca i chociaż praca z nim zwykle jest przyjemna, na dłuższą metę nie ma większego sensu.
3. Szef CIEŃ
Ten szef opanował do perfekcji sztukę kamuflażu. Nigdzie go nie ma, ale tak naprawdę jest wszędzie. To dyrektor, który chce wiedzieć wszystko, ma wszędzie swoich ludzi i patrzy Ci na ręce nawet wtedy, kiedy trzymasz je w kieszeni. I dowie się o tym, że je tam trzymasz, zamiast pracować!
CIEŃ nie musi stać za Tobą, żeby wiedzieć co robisz i gdzie jesteś. On widzi Cię na ekranie swojego monitora, słyszy przez mikrofon zamontowany pod Twoim biurkiem i wie, co aktualnie robisz, bo właśnie zdalnie „wszedł” Ci na komputer. Brrr…
4. Szef TULIPAN
Jesteś kobietą? Trzymaj się od takiego szefa z daleka. Jest połączeniem narcyza, maczo, uwodziciela i wykorzystuje swoją pozycję do tego, by pracownice zwróciły na niego swoją uwagę. TULIPAN jest szarmancki, zawsze pomoże Ci w rozwiązaniu problemu, często pochwali – nie tylko Twoją pracę, ale i wygląd, a do tego wszędzie go pełno.
Jednak uwaga – to TULIPAN toksyczny, którego bronią są słowa, a nie czyny.
5. Szef SIERŻANT
W filmie Stanleya Kubricka „Full Metal Jacket” był taki sierżant, który w każdym swoim żołnierzu widział tylko narzędzie do wygrania wojny. Szef SIERŻANT natomiast widzi w Tobie narzędzie do robienia pieniędzy i stosuje przy tym niewyszukane metody.
Do jego ulubionych sposobów motywacji należą krzyk i rozkaz, „szacunek” wśród pracowników zdobywa poprzez obniżanie ich samooceny, a dzień pracy traktuje jak musztrę. Wszystko u niego chodzi jak w zegarku, nie ma szans na kreatywność u pracowników, a jego ego prawdopodobnie już dawno wyleciało poza Układ Słoneczny.
6. Szef WEZUWIUSZ
24 sierpnia 79 roku wybuch wulkanu Wezuwiusz zniszczył Pompeje. To jednak nic w porównaniu z eksplozją gniewu tego szefa. Schemat funkcjonowania WEZUWIUSZA jest zwykle bardzo podobny. Przez dłuższy czas jest spokojny, wydaje się być całkiem zrównoważonym, trzymającym rękę na pulsie człowiekiem. Nikt jednak nie wie, że jego wewnętrzna złość narasta z każdym Twoim małym błędem. A jeżeli nie popełniasz błędów – z każdym Twoim pytaniem albo pomyłką współpracownika.
I przychodzi w końcu ten moment, kiedy twarz szefa WEZUWIUSZA przybiera karmazynowy odcień, żyły zaczynają pulsować coraz mocniej i następuje wybuch. Wszystkie złe rzeczy zostaną wypomniane, nawet jeżeli nigdy nie miały miejsca. Warto być jak najdalej od epicentrum!
7. Szef OLSEN
Jeżeli pamiętasz słynny Gang Olsena, z całą pewnością wiesz już, jakim szefem jest OLSEN. To człowiek, który ma wielkie ambicje, plany, chce zdobyć każdy szczyt. Niestety – powiedzieć, że mu się nie udaje to tak, jakby nie powiedzieć nic. Każda jego decyzja jest błędna, a wszystkie projekty kończą się porażką.
Kiedy wiesz, że za chwilę zapadną ważne decyzje, a odpowiedzialny za nie jest OLSEN – nie zastanawiaj się czy będą to złe wybory, tylko jak duże straty poniesie firma.
8. Szef YETI
YETI to szef, który niby jest, ale nikt nigdy go nie widział. A może tak naprawdę tylko wierzymy w to, że istnieje, bo ktoś nam tak powiedział?
Kiedy trzeba podjąć ważną decyzję – szefa nie ma. Potrzeba podpisu albo zgody? Jest na wyjeździe i nie odbiera telefonów. Ma być na spotkaniu o konkretnej godzinie? Spóźni się albo w ogóle nie przyjdzie, bo „ważne sprawy”. Nigdy nie można na niego liczyć.
9. Szef ZIOMAL
Szef powinien mieć dobre relacje z podwładnymi, ale kiedy granica zostaje niebezpiecznie przesunięta w stronę koleżeństwa – nie jest to dobre dla nikogo. Ani dla Ciebie – jako pracownika, ani dla firmy. Taki szef najpierw przybije Ci piątkę, a zamiast przeprowadzić szkolenie, opowie o swoim wczorajszym wypadzie na drinka, ale nie pomoże Ci, kiedy coś zepsułeś, bo… nie zostałeś przeszkolony.
Oczywiście to szef powinien potrafić zachować pewien dystans, bo to on kształtuje relacje z pracownikami, a nie odwrotnie. Niestety, czasami tak nie jest.
[bctt tweet=”szef powinien potrafić zachować pewien dystans” username=”Maniek_ZEN”]
10. Szef BETON
Dlaczego takie określenie? Bo nie da się go skruszyć – jeżeli podjął decyzję, nie ma odwołań. Szef BETON to nie tylko uparciuch i osoba, która w każdej możliwej sytuacji zasłania się swoimi wcześniejszymi osiągnięciami, które miały miejsce jeszcze przed wyginięciem dinozaurów. To również konserwatysta, który nie idzie z duchem czasu i nie wprowadzi do firmy nowszych, lepszych rozwiązań, bo te obecne „przecież działają”. Kiedy idziesz do niego z nowymi pomysłami, masz wrażenie jakbyś walił głową w mur.
Jeżeli masz takiego szefa, prawdopodobnie ciężko Ci będzie rozwinąć się w jego firmie.
11. Szef ŚLIMAK
Powolny szef to najgorsze, co może spotkać aktywnych i chętnych do działania pracowników. Jego ulubionym zajęciem jest odkładanie wszystkiego na później, a swoich podwładnych doprowadza do szału wolnym tempem – czy to pracy, czy rozpatrywania ich pytań/propozycji/zażaleń. ŚLIMAK to często leń, który uważa, że jako szef nic nie musi – ma w końcu armię pracowników, która powinna robić wszystko za niego.
12. Szef MAMINSYNEK
Znacie, takiego typka, który to przejął interes rodzinny i myśli, że wszystko mu się należy? Jest wyniosły, egoistyczny i uważa, się za pępek świata? Na niczym się nie zna, ale twierdzi, że wszystko wie najlepiej, a pieniądze produkują się same… Nie licz z jego strony na docenienie czy dobre słowo! To osoba, która nie rozumie, czym jest ciężka praca, bo na wysokie stanowisko doszedł ciągnięty przez fartuszek mamusi…
[bctt tweet=”Jest wyniosły, egoistyczny i uważa, się za pępek świata?” username=”Maniek_ZEN”]
13. Szef STRZYGA
To nie demon z wierzeń słowiańskich, lecz prawdziwy wysysacz energii, który dokonuje transfuzji w swym gabinecie. Czy miałeś kiedyś wrażenie, jakby po rozmowie z szefem uszły z Ciebie resztki życia? Jeśli tak, to bez wątpienia masz do czynienia ze Strzygą! Z pozoru wydaje się być miłym facetem, ciepłym i rozmownym na imprezach firmowych. Jednak uważaj na jego dwie twarze! Kiedy tylko trafisz do niego na dywanik, wyciągnie spod biurka swój tajny kabelek, który wetknie Ci pod żebra, by przejąć od ciebie resztki energii! To typ, który żywi się tobą i przejmuje twe moce! Już wiesz, dlaczego potrafi pracować 24h na dobę?
Uważaj na tego cichego zabójcę! Obcowanie z nim, może wykończyć cię na śmierć….
14. Szef CIAMAJDA
Rozlana kawa? Stłuczony ekran od telefonu? Potknięcie na progu? A może rozsypane dokumenty na schodach? Wypadki w otoczeniu tego osobnika, to norma! Nieostrożny, roztargniony i bujający w obłokach… To cały Ciamajda! Możesz pracować nad projektem przez miesiąc a on potrafi popsuć go w jednej chwili! Lepiej uzbrój się w ochraniacze i tarczę, aby bezpiecznie funkcjonować w jego towarzystwie!
15. Szef BURAK
Chyba nie ma gorszego wstydu, niż szef, który robi wstyd! Hawajska koszula, nieświeży oddech czy prostackie poczucie humoru… To raptem kilka przykładów z jego niestosownych zwyczajów. Prawdziwy Burak nigdy nie wie, jak ma się jak ma się zachować ani co powiedzieć. Z natury jest nieokrzesany oraz preferuje nietaktowny biznesowy dress code. Nie razi on inteligencją, więc większość ludzi traktuje go, tak jak na to zasługuje – czyli jak buraka. Ponieważ nie jest w stanie porozumieć się z normalnymi ludźmi, zazwyczaj trzyma się w grupie razem z innymi burakami czy warzywami, gdyż tylko wśród nich może swobodnie przejawiać swoją buraczaną naturę. Ma on skłonność do popisywania się, stosowania różnorodnych gadżetów czy wożenia się drogimi autami, aby palić głupa. Na poważnych spotkaniach biznesowych potrafi skompromitować ciebie i całą firmę, jednym pytaniem bądź wypowiedzią – co sprawia, że wielokrotnie masz ochotę zapaść się pod ziemie.
Savoir-vivre? Ten typ na pewno nie doszedł na szczyt kariery przez dobre maniery….
16. Szef NERVOSOL
Pot leci mu z czoła a dłonie ma tak śliskie, że wilgotnieją od nich wszystkie dokumenty firmowe? To Pan Nervosol, który panikuje z powodu najmniejszej błahostki, żyje w ciągłym stresie i napięciu. Kontakt z ciężkim klientem? Zapomnij, że sobie z tym poradzi! Prezentacja lub wystąpienie publiczne? Z pewnością uniknie go z powodu nagłej choroby… Sam nie daje sobie rady, więc najczęściej dba o to, aby mieć przy sobie „pomocnika”. Nie daj wrobić się w tę rolę! Wówczas wszystkie „stresujące” obowiązki szefa spadną na ciebie. Niestety nie odczuje tego stan twojego konta – a jedynie twój organizm, który zarazi się nerwicą.
Co jeszcze warto wiedzieć?
Czy miałeś już kiedyś do czynienia z jednym z wymienionych typów szefów? A może zdarzył Ci się szef, który przejawiał kombinację kilku z opisanych zachowań. Albo spotkałeś rodzaj szefa, którego nie uwzględniliśmy w naszej typologii? Jesteśmy otwarci na rozszerzenie listy punktów ;-)
A może sam jesteś szefem i dostrzegłeś swoje podobieństwo, do któregoś z typów? Jeżeli żaden z powyższych profilów nie pasuje do Ciebie, możesz śmiało otrzeć pot z czoła. No chyba, że… mamy zapytać Twoich pracowników? ;-)
Bądź dobrym szefem dla swoich pracowników i zadbaj o ich rozwój. Proponujemy szkolenia, na które możesz uzyskać dofinansowanie do 80%.
Redakcja MTConsulting
